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Susan Moeller,
No contestan llamadas. No leen mensajes de texto. Rechazan invitaciones a cenar el domingo.
Algunos padres dicen que se sienten ignorados por sus hijos adultos y que no reciben la atención que necesitan o merecen, y lo sienten.
De hecho, más de una cuarta parte de los adultos jóvenes informaron estar separados de uno o cualquiera de los padres, según un estudio publicado el año pasado en el Journal of Marriage and Family.
Según los investigadores, parte del problema podría deberse a cambios culturales. En algunos casos, los jóvenes adultos podrían poner barreras debido a disfunciones familiares, pero otros podrían estar ocupados con sus propias carreras, niños y vidas. y descubren que les lleva mucho tiempo cuidar de sus padres ancianos.
Por otro lado, algunos padres tienen grandes expectativas. Una encuesta familiar realizada en 2012 por la Universidad de Virginia encontró que más del 27 por ciento de los padres buscaban ser el «mejor amigo» de su hijo adulto.
«También es una fuente de confusión en las relaciones actuales entre padres e hijos adultos, en parte porque están mucho más involucrados, son mucho más reflexivos y mucho más cerebrales», dice Joshua Coleman, psicólogo de San Francisco. Coleman es el When Parents Hurt y Rules of Estrangement, dos libros que abordan las razones y las estrategias del conflicto familiar. «Probablemente gastaron más dinero en sus hijos que el que gastaron sus propios padres».
Los desaires de los jóvenes adultos pueden ser aún más dolorosos después de la pandemia, cuando muchos adultos mayores obligados a aislarse ahora necesitan socializar.
Estas emociones surgen ahora que la generación ha simplificado la comunicación. Sin embargo, con la generación, también es más difícil establecer límites. Por ejemplo, ¿cuántos mensajes de texto son demasiados?
Laurence Steinberg observa esto entre sus veinteañeros académicos de la Universidad de Temple en Filadelfia.
«Tienen que apagar sus teléfonos todas las semanas porque sus padres les envían mensajes de texto muy a menudo», dice Steinberg, profesor de psicología y neurociencia en Temple y autor de You and Your Adult Child: How to Grow Together in Challenging Times. «No creo que ellos o sus hijos tengan un concepto transparente de lo que son las barreras adecuadas, porque no ha habido el tipo de barreras que había antes».
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Steinberg, que ha estudiado la paternidad a lo largo de una carrera de 50 años, se encuentra entre los expertos que creen que las tendencias culturales y económicas influyen en la preferencia de los adultos jóvenes por distanciarse emocionalmente de sus padres. Por ejemplo, debido a los altos precios de los bienes raíces, los jóvenes Otras personas de entre 20 y 50 años probablemente no habrían logrado su independencia comprando su propia casa y ahora necesitan algo de espacio. Sin embargo, es complicado para los padres darles la espalda, especialmente si han acompañado a sus hijos hasta la edad adulta. .
Al mismo tiempo, la sociedad da más importancia a la felicidad individual y menos al sacrificio por el círculo nuclear de parientes, e incluso fomenta el concepto de círculo de parientes «elegido» y el concepto de que el respeto se gana y no se concede. Coleman argumenta.
Los padres tienden a pasar más tiempo con sus hijos y su bienestar que al revés, señala. «En general, los padres ven las citas de manera más definida que el hijo adulto», dice Coleman.
A veces, el distanciamiento dentro de las familias es temporal, cuando la vida se vuelve demasiado agitada para que los jóvenes mayores permanezcan en contacto. Sin embargo, en familias donde la interacción y el respeto por las generaciones mayores es común, el hecho de que esto no ocurra implicaría posiblemente que haya una problema más profundo. Eso es cierto en las familias afroamericanas, que tienen profundas tradiciones de cuidado de personas mayores, dice Karen Lincoln, profesora de aptitud ambiental y ocupacional en el Programa de Salud Pública de la Universidad de California, Irvine y directora del Centro para la Investigación de Disparidades. . en aptitud ambiental.
«Es muy significativo que no tengan interacciones comunes con sus hijos adultos, porque esas interacciones se dan por sentado. Son culturales», dice. Las repercusiones de no tener interacciones regulares y francas con sus hijos adultos [pueden] ser muy graves para la salud emocional e incluso física. »
Todo esto significa que la sensación de ser ignorado no es algo que deba pasarse por alto. Pero suponiendo que no pueda seguir las acciones de su hijo adulto, ¿qué puede hacer?Empiece por hacerse esas cinco preguntas, basadas en consejos especializados.
«Con los adultos mayores, el mundo irreal que vemos en la televisión, Facebook o las redes sociales no es auténtico», dice Denise Tufts, empleada social autorizada en Lunenburg, Massachusetts, que se especializa en correr con adultos. de las cenas familiares, es fácil creer que todos y cada uno de los familiares las tienen, dice. «A algunos de mis clientes les digo: ‘No, no todos y cada uno lo hacen. »
Habla con tu círculo familiar sobre lo que se puede lograr en términos de reuniones o comunicación, sugiere. Quizás no sea realista comunicarse todos los días, entonces, ¿qué tal si fijamos un día y una hora?»A veces, otras personas no expresan sus intenciones. desea y el otro usuario no lo sabe y hace suposiciones», afirma.
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«Lo más común que escucho a los hijos adultos decir sobre sus padres en todas y cada una de las correspondencias es: ‘Tienes que respetar mis límites'», dice Coleman. «Parte de la explicación de esto es que la línea entre ellos tiene un significado muy impreciso. «
Según Coleman, la creencia en una invasión crea tensiones. «El niño adulto siente que tengo mi propia vida y mis obligaciones aquí, y que no estoy aquí sólo para estar ahí para lo que quieras», dice. «Incluso si «No causa una ruptura primaria, sino que puede causar una relación más adversa».
«A veces es parte de lo que los adultos mayores no están dispuestos a tomar en cuenta o reconocer», dice Tufts. «¿Hasta qué punto se sentían unidos? Las cosas eran diferentes en aquel entonces; los padres no estaban tan preocupados, y por eso ahora Los hijos adultos no están tan preocupados por sus padres porque así han sido las citas.
Ahora, los padres no tienen por qué perder si sus hijos adultos tienen una lista de casos judiciales; Quieren tener compasión por sí mismos, dice Coleman. «La forma en que usted responde a los casos judiciales o a las quejas es clave, así que trate de no ponerse a la defensiva, pero simplemente encuentre la verdad», agrega. «Si siente que su hijo está reescribiendo historia, puedes decir: ‘Bueno, no es así como no lo olvido, pero de hecho no lo olvido todo [y] no sabía que te sentías así'».
Tufts recomienda que los clientes construyan una red que no venga con sus hijos, ya sea para hablar sobre temas de fitness, ir al supermercado o cenar los domingos por la noche. ¿Es usted una persona negativa que sólo se queja cuando habla con sus hijos?¿Qué puedes hacer para ampliar tu actitud y fórmula para no depender tanto de tus hijos?¿Hacer un nuevo trabajo voluntario?¿Únase a una red devota o a un grupo de ejercicios?¿Volverá a retomar un pasatiempo?
En lugar de esperar ayuda, tal vez podría ofrecer ayuda a un hijo adulto, ya sea cuidando niños, paseando al perro o recogiendo una pizza para entregarla en un día laboral ajetreado. Las personas mayores quieren encontrar respuestas para contrarrestar lo negativo. Los efectos del envejecimiento, pero la familia probablemente no sea la respuesta, añade: «Aunque sus familiares estén tan preocupados como quisieran, tienen que buscar su propia satisfacción. »
Todas las relaciones pasan por momentos difíciles y tal vez tomar un descanso pueda ayudar, sugiere Steinberg. Intente darle a su hijo algo de espacio y vea si las cosas mejoran después de unas semanas. «Creo que o no pasa nada y simplemente están ocupados, o algo se está transmitiendo y tal vez tengas un intercambio verbal tranquilo para comprobar y descubrir de qué se trata», recomienda Steinberg.
También puede ser que, al menos por ahora, las citas sean superficiales y no la conexión profunda y abierta que un padre podría desear, dice Coleman. Posiblemente sería lo más productivo que su hijo puede ofrecer en ese momento. Puede que no tenga nada que ver contigo, sino más bien con cualquier cosa que tu hijo esté pasando o haya experimentado. «Ser un padre inteligente no garantiza tener una relación con tu hijo de por vida», dice Coleman.
Susan Moeller es una colaboradora que cubre temas similares al estilo de vida, la salud, las finanzas y los intereses humanos. Ex periodista y editora, también escribe informes y ensayos para la revista Boston Globe y su estación local NPR, entre otros.
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